Ежедневно мы получаем множество ваших материалов. Некоторые из них, самые интересные мы публикуем в этом разделе.

История одной девушки...

Жизнь - сложная штука. Жизнь - борьба. В жизни бывает всякое: горе, радость, богатство, любовь.....Слово «любовь» меня раздражает, я когда слышу, что кто-то кого-то любит, во мне кипит злость. Это плохо, знаю, но ничего поделать не могу! Говорят, ЛЮБОВЬ надо заслужить - ждать, верить, надеяться, мечтать. Но до смерти надоело всё это делать. Зачем ждать, если не кого? Зачем верить, если не кому? Зачем надеяться, если не на что? Зачем мечтать, если никогда не сбудется?!

Я очень завидую жизни, той, что у меня в голове... Когда я закрываю глаза, моя жизнь превращается в сказку!!! Я в этой жизни никому не сделала плохо! Так устала от всего! Пытаются меня учить: ты это не так сделала, если бы ты сделала вот так, он бы не поступил с тобой так, как поступил! Иногда мне хочется выйти на улицу и кричать громко-громко! Меня только этот лист с бумагой понимает. У всех людей есть проблемы и даже сложнее, чем мои. Я всё это понимаю. Но я не жалуюсь, честно, я просто пишу, какая у меня жизнь...

Мне сейчас хреново. Меня так унизили, растоптали, уничтожили! Боженька, без твоей помощи я не справляюсь! Спрашиваю у себя, почему всё так происходит? Любовь - что это такое?! Зло, страдания, обиды, слёзы, боль, обман, унижение?

До 20 лет я ни разу не влюблялась, ни разу ни с кем не встречалась. Нет, вы не думайте, я КРАСИВАЯ! Просто как-то не обращала внимания, всё время училась! Я ведь школу с отличием окончила, и университет так же окончить хотела! Но вот однажды сходила на свадьбу к однокласснику, и там был парень. С виду не очень красивый, худой. Пригласил на танец и после напросился проводить домой - я согласилась. Как вспомню, жалею, что позволила. Начали общаться. Звонил каждый день. И однажды предложил встречаться. Я отказалась. Он, знаете, так плакал, говорил, не смогу без тебя! Я первый раз в жизни видела такое. Ну, то есть, из-за меня парень плачет! Я много думала. Поверьте, всю ночь после разговора не могла уснуть, переживала за него! И через несколько дней решила: а, может, попробовать? Если не получится, ничего страшного! Я ему так честно и сказала: «Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ! Только в тебе что-то нравиться... Если вдруг ничего не выйдет, тихо и мирно разойдёмся!» Знаете, как он был счастлив, рад, улыбался! Я тогда подумала про себя: «О, Аллах, может, это тот самый человек, моя судьба!»

Вот так мы начали встречаться. Шли дни, месяцы. И однажды его призвали в армию. Когда он уехал, у меня как будто оторвали кусочек сердца! Честно, я только тогда поняла, как сильно его люблю! Мне в то время было очень плохо! Мне казалось, время остановилось. Дни для меня тогда тянулись, как года. Конечно, мы каждый день говорили по телефону, и я плакала в трубку, а он успокаивал: не плачь, родная, время пролетит быстро! Мы вместе мечтали, болтали до утра. Говорили про шикарную свадьбу, как купим это, купим то! Мы даже придумали имена нашим будущим детям! И мне не жалко было тратить на эти бесконечные разговоры деньги!

Я писала ему письма, даже съездила к нему в часть, в другой город. До сих пор помню: когда я приехала к нему, он первым обнял меня, а не свою маму! Спустя 4 месяца его перевели служить в наш город. Как мы тогда были счастливы! Я каждый день приходила к нему, приносила продукты, еду, и всё такое! Все говорили: ах, какая пара! Как вы любите друг друга!

Вот прошёл год! Он вернулся! Официально познакомил со своей семьей. И свадьбу запланировали. До свадьбы оставалась больше месяца. Мне тогда стали сниться странные сны. Я боялась чего-то, но сама не знала чего! Это чувство сидело где-то глубоко внутри. Вечером шла с работы и зашла в аптеку по дороге. Через несколько часов узнала, что жду ребёнка! Я от счастья плакала, слёзы текли... Сразу же набрала его номер и сообщила. А он в трубку говорит: «Мне надо сказать тебе… Короче, я встретил другую и полюбил».

Я не верила своим ушам! Я всё время плакала и толком ничего сказать не смогла! В голове всё перемешалась. Как? Зачем? За что? Что скажу родителям? Отец не переживет.

Сама опять позвонила и просила прощения. Не знаю, за что. Я сказала: «Прости, если что-то не так сделала. Давай поговорим, всё решим. Делай, что хочешь, но не оставляй меня сейчас. Ты мне нужен! Ради Бога, ради ребёнка не делай так! Дай мне шанс!» А он: «Прости, я всё сказал! А на счёт ребенка…Я не уверен, мой или нет. Если родишь, я его не признаю». Я была в шоке: «Как ты можешь так говорить?! Давай сделаем тест, сходим к врачу». Он бросил трубку.

На следующий день пришла к нему домой. Стоя на коленях, просила не оставлять. Я много вопросов задавала ему, но ответов не услышала. Я не знала, что делать, куда идти, к кому обращаться. Если сказать родителям, они не переживут... Я осталась совсем одна! Для меня мир как будто потемнел. Моя душа умерла, только тело оставалось живым. День ото дня мне становилось хуже. Писала ему смс-ки, унижалась... Даже ходила к его нынешней девушке, умоляла: «Оставь его, ведь я жду ребёнка. Ты ведь тоже девушка, пойми!» А она знаете, что сказала: «Это не его ребёнок!» Я стала перед ней оправдываться: «Я ни с кем больше не была, он первый мужчина в моей жизни. Давай, сходим к врачу!» А она смеялась: да-да, рассказывай сказки.

Так продолжалось месяц. Я ждала его и каждый день просила подумать ещё раз! Он писал мне: «Пожалуйста, оставь меня в покое! Я нашёл свою любовь. А ты делай, что хочешь!»

И тогда я поняла- всё, он не вернётся! Но где я допустила ошибку? Что мне делать дальше? Как жить? Много думала. Решила сделать аборт. Когда собралась в больницу, последний раз позвонила ему. А он: «Нет, нет и нет». Так я убила своего ребёнка! Я ненавижу себя! Его я не винила. Просила прощения у Аллаха! Каждый день молилась: «Прости меня, Аллах, прости... За мою ошибку, за мою слабость, за мою трусость».

Я жалею. Очень сильно жалею. Я всё время думала о ребёнке. Я не смеялась, не радовалась, а всё время плакала и плакала! Моя жизнь превратилась в кошмар! Уже год прошёл, но я всё ещё прошу прощения за совершенное у Бога и молюсь, чтобы никто больше не пережил то, что пережила я. С тех пор я ни кому не верю, сама себя презираю и ненавижу! Надеюсь только, Бог меня всё же простит....

Голосование по статье:

на главную  ·  наверх ↑

понравилась:		+	78%
интересненько:		+	12%
не понравилась:		+	9%

Прочитайте другие статьи данного раздела:

на главную  ·  наверх ↑

Введите цифры с картинки:

Защита от автоматических регистраций.

Подтвердите подписку (подробности в письме от habit.ru).